Nostalgie, quand tu nous tiens !

Halala merci Jul' et Seb de m'avoir fait relire ce petit pavé... Pour information, c'est Jul' qui a écrit ça sur notre forum de l'ex TD1. On se demandait ce qu'on ferait dans le futur, et notre cher délégué de l'époque nous a donc conté l'histoire de notre vie à venir ! Vous allez voir, c'est ... génial.

Je pars aux Etats Unis, je vole une cadillac et un stock de tapette à mouche. Le premier drogué que je croise a évidement oublié d'en prendre et se fait agresser par les dites bestioles. Je lui refile la moitier de ma cargaison contre assez de cocaïne et de LSD pour aller jusqu'à Vegas.
Arrivé là-bas, je tombe en panne d'essence et je revends donc la cabriolet. Je me dirige vers le Mexique alors que les flics sont à mes trousses (ils ont reconnu la voiture volée les enculés). Je passe la frontière après avoir filé des champis aux douaniers.
Là je croise Coco qui est aussi un figitif (il a essayé de faire croire qu'il était informaticien, on le poursuit pour abus de confiance). On prend donc la route ensemble et allons jusqu'en Colombie parce que y'as plus assez de poudre dans le coffre du pickup qu'on a tiré. On croise Poule, chef de la guerilla, qui nous propose trente kilos de neige pure si on va descendre un homme arbre venu d'Europe.
Il nous file donc des AK-47 et de quoi fumer un pet pour la route. On arrive chez le gars et là surprise ! L'homme arbre c'est Seb. On se regarde avec Coco et on fait fumer le join à Seb qui meurt instantanément d'une OD. Poule, très heureux du taf nous file 45 kilos de coke. Coco est complétement défoncé et crois voir Spike, Keja et Pete courrir après un troupeau d'info-com habillées en Pocahontas.
Je regarde de plus près et constate qu'il n'hallucine pas. Ni une ni deux : j'écrase les info-com avec un rire sadique et on embarque les trois compères.
Mais bordel, ca fait trois mois que j'ai pas pissé et il faut que j'y aille! Je vais au niveau de l'arbre le plus proche et dans les fougères, je vois une pomme. Putain mais y'as pas de pommes de ce côté de l'Atlantique! Au temps pour moi, Harold est là avec son Mac. Je lui propose de venir, il est OK, il prend une trace et balance son Mac sous les roues du pickup se jurant bien d'acheter un Dell avec Vista.
Pendant ce temps la, Spike a testé la spikouze (il a fait Génie-Bio avant de devenir une épave, j'étais sur que ca arriverait...). Il est persuadé qu'on est attaqué par une tribus de papous et donc il se barre avec le pickup à pleine vitesse. Pete qui dansait la salsa avec un tricératops inventé par son propre esprit se casse la gueule par terre et crève. Harold voit son Mac en miettes et réalise ce qu'il vient de faire. Arret cardiaque. Coco, qui était resté côté passager essaye d'arreter Spike. Ce dernier lui envoie un coup de boule dans le pif qui envoie voler le roux dans le décors, un condor l'attrape au vol et lui bouffe les tripes sur une montagne (le condor, suite au repas est complètement défoncé et s'éclate en bas dla montagne). Le cinglé de Spike finit par se foutre dans un baobab et meurt splashé dans le volant.
Et moi... bah j'ai gardé la coke mais Poule arrive avec ses guerilleros et me trou l'estomac à coup de sulfateuse pour reprendre la poudre. Il lance un rire démoniaque et se tire après s'être envoyé cinq grammes de blanche. Keja se fait quant à lui engagé comme livreur de pizza par les guerilleros.

Résultat, dans l'avenir, c'est Poule qui s'en tirera le mieux.

Rajout de l'auteur : Flo, t'es vendeur de cigare à La Havane, tu nous a vu passé de l'autre côté du Golf en pickup et tu t'es bien foutu de notre gueule dans ton transat' avec le rhum Cubain et le barreau dans la bouche!

Inspiration magnifique sur ce coup mon cher Jul' ! Vous me manquez mes amis !